Někdy mezi milujícími lidmi jsou ohniska agrese. Říkají, že drazí nadávají - prostě se pobaví. A opravdu, nejčastěji násilné hádky jsou nahrazeny vroucími smířeními a život pokračuje. Stává se však, že přirozená milostná agrese začíná růst a ničí svět lásky, který je čím dál křehčí.
Proč dochází k agresi mezi milovanými?
Má se za to, že milující lidé by měli při komunikaci zažít extrémně pozitivní emoce, ale v praxi to může být mnohem obtížnější - při jednání s milovaným se můžete setkat s podrážděním, ledovým chladem a vztekem, a podle toho nároky, hněv a zlost. Proč se blízcí lidé, kteří mají vůči sobě navzájem nejcitlivější a vášnivější pocity, někdy rozhněvají a chovají se, jako by mezi nimi běžela černá kočka, jak se říká?
Je třeba poznamenat, že blízcí lidé se navzájem zraní mnohem častěji než cizinci. Čím silnější je přitažlivost a blízkost, tím ničivější jsou vášně, které se někdy vaří v tomto intimním osobním prostoru. Negativita v blízkých vztazích je nevyhnutelná. Hromadí se ve formě nedorozumění a urážek, soustředí se na agresi a může se rozžhavit takovým skandálem, že samotní milenci jsou v rozpacích: možná s nimi něco není v pořádku? Nebo se něco stalo s tímto vztahem? Mýtus o „vznešené lásce“ se zhroutí, jakmile zazní zvuk zlomených pokrmů „v srdcích“ v domě dvou milujících lidí.
V důsledku těchto ohnisek se objevují pocity viny a rozhořčení. Vytlačuje lidi od sebe. Stávají se pro sebe zdrojem bolestivých zážitků. Pocit viny vede k tomu, že se chcete skrýt před milovanou osobou, pocitem rozhořčení - k výčitkám, díky čemuž se negativní hromadí a promění se v další „úskalí“. Co dělat v takových situacích? Jak se vyhnout eskalaci napětí ve vztahu?
Agrese mezi lidmi je nevyhnutelná. Nestojí to za úsilí „nevšimnout si“, omezit, skrýt. Jaro se nakonec otevře - a agresivita získá nové kolo. Je nutné pochopit, že agrese je mezi lidmi zcela přirozená, a naučit se vyjadřovat nespokojenost mezi sebou je přiměřená, aniž by se podráždění proměnilo v obtížný spor, který zneplatňuje vše pozitivní, dobré a jasné, co bylo ve vztahu.
Naučte se vzájemně vyjadřovat nároky
- Neprovádějte „vyztužené betonové“ závěry: „Toto je jeho pravá tvář“ nebo „Vždycky byla taková, jen maskovaná.“ Tyto závěry nehovoří nic o člověku, kromě toho, že v nervovém zhroucení prostě nevíme, jak se ovládat.
- Vyloučit obscénní jazyk z lexikonu. Voláním, ponižováním důstojnosti milovaného člověka, tím snižujete jeho sebeúctu. A člověk s nízkým sebevědomím se vás bude snažit urazit ještě bolestivěji, nebo jednoduše nechat nepříjemný osobní prostor při hledání osoby, která bude věrnější jeho nedostatkům.
- Pokud si všimnete podráždění nebo dokonce nenávisti v sobě, nebuďte vystrašení. Najděte důvod pro negativní. Možná za to budete muset poctivě podívat na situaci a pochopit, že to není váš milovaný člověk, kdo je na vině, ale vy sami. Zkuste se umístit na místo jiného. Jak byste se choval na jeho místě?
- Poté, co našel důvod a považoval to za přesvědčivý, promluvte si s milovaným, ukazující maximální laskavost a trpělivost. Možná budete muset zopakovat svou žádost „neházejte si ponožky“ nebo „neházejte světlo na záchod“ více než jednou. V žádném případě se nepřestávejte v aroganci: „Měl bych opakovat stejnou věc třikrát?“ nebo „Naučil jsi se mě slyšet poprvé“? Návyky se velmi obtížně mění a také špatné. Buď je budete muset vymýtit pomalu, nebo se s nimi smířit a zbytečně si neutírat nervy ani sobě ani blízkým.
- Nezakrývejte, co vás trápí. Možná máte vysokou úroveň úzkosti, odpovědnosti nebo jste příliš žárliví? To jsou vaše problémy, o kterých můžete hovořit s blízkým, ale v žádném případě neexistuje důvod, abyste na něj přerušili svůj hněv a odstranili psychologické problémy. Nahlas říkáte, že si nemůžete klidně užít komunikaci, zatímco problém dosud nebyl zarostlý negativními emocemi, jako byste se přiznal. přiznávejte svou nedokonalost, odlehčete duši. A jediné, co chcete, je, aby milovaný jednoduše počítal se svou vnitřní vadou, což způsobuje duševní utrpení.
- Naučte se vyjadřovat své myšlenky, diskutovat o situacích, vyzbrojené pozitivními emocemi. Nezanedbávejte „růžové brýle“ při komunikaci s blízkým na citlivé téma. Čím více laskavosti a lásky ve vás - čím přátelštější je váš milovaný, tím snazší bude ústupky, porozumění, dohoda.
- Problém by neměl vypadat jako stížnost. Vysvětlete, co vás trápí. Fakta - konkrétní fakta fungují mnohem přesvědčivěji než štítky: "Rozzlobíš mě", "Že se chováš jako Don Juan" a tak dále.
- Umíte zastavit včas, pokud máte pocit, že jeden z vás „utrpěl“. Možná je váš milovaný v obtížném stavu a nevnímá váš požadavek či problém docela adekvátně. Pak můžete použít „bílou vlajku“, na chvíli se vzdát. Nebojte se vzdát a rozpoznat vítěze u milovaného člověka - je to vaše vlastní, a svět mezi vámi je mnohem cennější než vítězství získané za cenu psychických zranění nebo prokázané spravedlnosti, která se může stát zdrojem emočního nepohodlí pro milovaného člověka.